A · scenic · world

Но легкие мои издают хрипы в стиле страшного дракона. И огнем горит. Надо срочно чем-то огненым залить, наверное.
Вот те, бабушка, и Юрьев День
Интересно, а что будет на праздник Крещения, тогда же, мол, вообще холодно!
Помню, классе в 6ом я сильно заболела бронхитом. Дышать вообще не могла, пила таблетки сотнями, в школу не ходила. И так как в те времена я была полность под бабушкиным крылом, она еще впихивала в меня чесно вперемешку с бадьяном, поила молоком с масло, плевалась мне в глаза неожиданно, заговоры какие-то заговаривала... И ту, совершенно случайно, она узнает рецепт нового снадобья. Грудь больного смазывается смесью йода (кааапелька) и меда (лооожища), потом пациент заматывается в кучу простыней, а сверху водворяется вареная картошка.
Как бы это все глупо ни звучало, но реально помогло! Я утром встала, покашляла для приличия - и все. Жив-здоров. Хожу грустная, мол твою же мать, опять в школу, чтоб она сгорела. Но боги все решают иначе. У меня вся грудь покрылась какой-то жутью, я опять начала задыхаться. У меня оказалась аллергия на эту страшную смесь. В итоге - еще 2 недели я пролежала дома. Счастье есть.
Каков ваще смысл всего? А смысл, что моя бабушка - еще менее адекватна, чем Соколова. Она выкинула весь йод из дома, не кормила меня боле вареной картошкой, а мед до сих пор мне не предлагает.

Я. на самом деле, очень боюсь темноты. До жопы ее боюсь. Мне каждая тень кажется чем-то опасным. Если во время пути от кровати к холодильнику я на что-то натыкаюсь (а у нас дома невозможное количесва всякой чуши посередине протоптанного пути), то я тут же читаю молитву за спасения своей души.
А вот если еще входить в темное помещение - тут я совсем сдаюсь. Мне кажется что там, в безвестности, есть что-то настолько опасное, что опаснее просто быть не может! Меня порой колотит, когда я вхожу в такое вот темное помещение.

И вот у меня дома, в рассаднике нечисти (вот, только что заглянула одна из ечестей пожелать мне доброго утра), есть такое место, как туалет. И вот в этом туалете дверь изнутри зеркальная. А выключатель находится непосредственно в помещении, рядом с дверью. Так вот, ночью, заходя в эту комнату, я закрываю дверь (уже страшно, темно же, мамачки!), поворачиваюсь к двери, нажимаю на волшебную кнопочку...
И вот эта секунда включения света - это, наверное, самое страшное, что только может быть. Я смотрю в зеркало, свет этот мигает, и мне кажется, что за моей спиной опять какая-то страшная опасность.
Вот. Я сыкло.
И на уличе очень холодно, очень, очень *плачет*

Меня уже так зачительно подза.. Нет, не так заново
Мне надоела Москва, мне надоело то, что в ней происодит. Мне надоело, что солнца нет. Мне надоело, что вокруг мокро. Я хочу уехать.
Думала, вот улечу на три дня в Париж, ну что тут такого. Хрен. Или неделя в Лондоне - или ничего. А я не могу потратить неделю времени в январе.
И тут опять. В Тайланд зовут. Иопять на ну невозможный промежуток времени.
Как уже достало "или так, или никак"
Пойду утоплюсь - и в солярий.

Последний рывок - и неделя окончена. Нам бы еще... 9 часов продержаться. А потм - хоть гранатами меня кормите - мне все нипочем.
Это из цикла,
-а что хорошеко у тебя произошло на этой неделе?
- хм... Нет, ничего)
Мой мозг окончательно вынесен. Грубой силой. Я ничего не успевая, спя по часу в день. Это, другиз, полный фейл. Мой мозг переружен. Я когда сегодня домой езала, все мои размышления крутилсь вокруг пожароохранной системы. Сейчас, по идее, я должна думать о Фаусте, но хрен бы вам. Я уже ни о чем не думаю. Только о том, что я французский не сделала. И что завтра мне просто пиздец. Я знаю, что я ною, но только интернет будет слушать мои сопли. Слушать сопли - это очень крутое выражение. Прислушайтесь... это сопли, да.
Сегодня в аську постучал малыш из Выборга. Вот примерно то что он написал
Привет, я Серега, из Выборга. 17. хобби - стрелять. Приезжай к нам на НГ.
Ебать мой сизый череп(с). Да, копирайт, но это самое милое, чтоя могу придумать в сей позиции. Ну вот почему именно по мне стрелять в сей светлый праздник.
Пойду коньячку накачу. В 5ть-то утра - сам бох велел.

Вот есть у человека естесственные потребности, типа поесть-поспать-подышать-поразмножаться. И у каждого есть там своя любимыя-нелюбимыя потребность. Вот допустим одна девушка, прекрасная девушка, не любит дышать. Вот не нравится ей. ПОэтому она дышит мало. А вот я не люблю спать. По мне - так лишняя трата времени. Почему, как грицца, в сутках не 25 часов. Но тут, за неделю проспав часов 20 (10 из них я проспала, сев позавтракать), что-то я так полюбила сон! Я прям поняла весь кайф)
А еще есть один очень забавный малый, звезда интернета, тратата, в контакте у него там тысячи друзей. Я его знавала, когда он не набрал такой популярности, пока еще не мечтал стать бабой, все дела. Вроде нормальный парень был. Страшный, правда, да и неудачник. Но вот тперь он отказывается от еды и секса. Прикинте! От еды и секса. По мне - 2 самых прекрасных естесственных потребности.
Странный народ.

Не, правда, из моей френдленты только двое смогут понять весь тот бред, что со мной произошел.
У меня сейчас сплошные нервы поэтому я нахожусь на пограничном состоянии, держусь на пустырнике. А тут я не могу выйти из комнаты по техническим причинам. А меня подколбашивает.
И думаю, мол послушаю-ка я музыку. А полушаю-ка я BG! И вот, распевая вполголоса "The Eldar", я разревелась. и вот теперь, подпевая Nightfall, слезы гордости текут по щекам.
Я ебанько впадаю в детство)))

Вот есть жертвы, есть виноватые. Все носятсявокруг жертв, мол бедные, да как они вообще живут после этого, как они очухиваются. Мол вот молодец, всал - пошел дальше. А как же виновники трагедии? Раве им не тяжелее? Они сами внутри чувствуют вину, что может быть потяжелее того, что они сотворили. А на них еще и давят. И их жертва смотрит им в глаза с нотками тоски и безразличия, а это еще сильнее загоняет "эту сволочь" в угол уныния.
Я вообще не понимаю, как ответственные за проступок живут дальше. Тут надо быть или гением, или совсем безчувственным. А и то и то - тяжкое бремя. То есть все в проигрыше.

Я виновата вот. Хоть и в мелких грешках, но они, сука, накапливаются. И порой я как все вспомню - хоть в петлю лезь.
Но мне посчастливилось быть и пострадавшей стороной. И вот интересно, мои обидчики иногда страдают муками совести?)) Или им реальне тяжело живется?

Было мне лет 14, жили мы всей нашей большой семьей еще в Аннино.
Как-то раз родители вышли на подпольный двд-цех, и накупили штук пицсот дисочков по ваще минимальной цене. Папа, решив просвятить дочурку, купил двд незабвенных АЦ\ДЦ. Ну я посмотрела, охуела мне понравилось, и вообще решилась даже послушать Лайв Ивл Блэк Саббата - а то меня пугала обложка.
И вот через пару месяцев я подсела на Дипапл, а именно на Чайлд ин тайм. И я прям вспомнила сейчас. У нас в доме стенки были тонкие-тонкие. Ванная комната соседствовала с моей. Я, значит, врубала эту песню, она же длинная, бежала мыться, и прислонившись ухом к стене подвывала вместе с г-ном Гилланом. И пересчитывала плитки на стене.
Просто уже несколько часов у меня эта картинка стояла перед глазами.

Сижу я сейчас, значит, в полусонном состоянии, слушаю свои новоиспеченные 950 песен на айподе (ну наконец!), меланхолично пытаюсь раскачиваться втакт, проверяю сообщения в контакте, все как обычно Не любви, ни тоски, ни жалости (хахах, кто знает - тот поймет).
Ну так вот.
Я просто вспомнила свой один счастливый день в жизни. Когда вот прям с самого утра до самого вечера. И без всяких там перепадов.
Я же люблю гулять. Так вот как-то весной пошла я гулять. Тепло было, хорошо, музыку включила, хожу себе, гуляю. По набережным, по переулочкам. И тут, в районе Петровки, как ливанет дождь!! Я тырк-тырк, спрятаться негде, до ближайшего козырька еще пилить, шо пипец!
Ну вобщем, решила я, что коль уж гулять - то по полной. И дождь не прекращался часов до 7ми вечера.
И не представляете, насколько это круто часами ходить по городу, когда сверху льет, аки из ведра.
Через неделю достала я свою кожаную куртку, в которой я тогда была - а она оказалась комком срани)
Но было ваще зашибись.
И помню еще, что я тогда никак не могла понять, как соотносятся на карте Москвы Парк Культуры и Цветной Бульвар.

И так, очередной флешмоб) Оставляете камент - я вам 5 вопросов)

Вот мне оставил вопросы г-на otto_skorzeni

1) Почему ты решила бросить универ?
Ну первая, и не самая важная причина - меня бесил этот пиар, я вообще не понимала - что это, зачем это, какой смысл.
Вторая причина - мне только волю дай - не учиться. Я засела за книжки, и эти книжки дали мне больше, чем все то, чему нас 2 года учили
И третья - это, ясен пень, навалившийся депресняк. Доходило все до суицидальных попыток и глюков - тут уж не до учебы было)))

2) Хотела бы ты жить вечно (естественно, при сохранении вечной молодости)?
Нет, наверное, ведь смерть - это дар в какой-то степени. Как и рождение. Мне даже не очень интересно, что будет в мире через пару сотен лет, ибо живу я настоящим)

3) Есть ли вещи, которые ты бы никогда, ни при каких обстоятельствах не могла совршить?
Наверное, я никогда не смогла бы убить. Человека может быть, если от этого зависили жизни моих близких. А вот животное своими руками - никогда. Я же даже комаров и мух не убиваю))

4) Что для тебя важнее - вера или знания?
Определенно - знания. Я агностик на 100 процентов)

5) Почему ты так любишь играть (показывать себя в обществе глупее и хуже, чем ты есть на самом деле)? Не знаю, правда ли это, но это моё субъективное мнение.
Вот это, черт, сложный вопрос) Наверное, я так пытаюсь расположить к себе людей. Чтоб они чувствовали себя выше меня, умнее, сильнее, лучше, лалала. Да и под дурочку косить легче всего)

Около ода назад я узнала о своей нынешней любимой группе из радио. По пути на работу. Выезжая на проспект. И сиденье было с подогревом.
Потом я так пристрастилась к ним, чтоо начала лазить по сети в поисках информации о моих прекрасных принцах и принцессах. И я нашла там, в сети, вторую группу, которая мне тоже очень понравилась.
Потом я вступила в их группы в контакте, и была очень удивлена, что у моих любимчиков 500 любителей, а у их друзей - только 100.
А потом я увидела своих любимчиков в телешоу, а потом услышала их в кино, причем кино более-менее авторском.
И тут, синхронизируя айпод (который называется у меня Бейрут как раз), я решила посмотреть, че у меня хоть за песни там. Нашла альбомчик саундтрека к Новолунию (мне там понравилась песня Тома Йорка), и что я там вижу?! Я вижу там чертовых Grizzly Bear, у которых только 100 поклонников!
Ну каким макаром Медведи могли попасть в новолуние? Каким? Теперь у них много денег? Теперь они будут писать ну совсем комерцию, или коммерцию, я не помню, как пишется.
Я в прострации и фрустрации.
Пойду в душ.